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 Witze 
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Beitrag Witze
es fragt der beamte seinen kollege:"wie war es im urlaub?"
"genau wie im büro", anwortet der andere. "man saß herum, tat nichts und wartete auf das mittagessen."

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7. Sep 2011, 08:57
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Beitrag Re: Witze
max_l hat geschrieben:
es fragt der beamte seinen kollege:"wie war es im urlaub?"
"genau wie im büro", anwortet der andere. "man saß herum, tat nichts und wartete auf das mittagessen."


hat da jemand ein déjà-vu? ;)

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7. Sep 2011, 15:34
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Beitrag Re: Witze
bei einer verkehrskontrolle wird ein auto mit zwei geistlichen aufgehalten.
der fahrer öffnet das fenster und der polizist sagt: "grüss gott die herren! verkehrskontrolle!"
der fahrer fragt: "wie können wir helfen?"
sagt der polizist: "wir suchen zwei kinderschänder!"

die beiden geistlichen schauen sich kurz an, überlegen, und antworten dann:
"o.k., wir machen's!"

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8. Sep 2011, 14:09
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Beitrag Witz
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"


8. Sep 2011, 14:16
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Beitrag Re: Witze
TYPISCH ANWÄLTE:

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar
betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war,
dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine
Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt
mit, der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält
sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du
es nicht sagst." Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen.
Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen
von meinem Cousin Enzo drüben in Queens." Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

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„In der Theorie gibt es keinen Unterschied zwischen Theorie und Praxis. Aber in der Praxis ist der Unterschied umso größer."

Peter Thiel


8. Sep 2011, 14:32
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Beitrag Re: Witze
Was hat ein mann ohne Beine?
Erdnüsse!
:D

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Peter Thiel


8. Sep 2011, 15:32
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Beitrag Re: Witze
Erfolgreiche Mitarbeiterführung - Folge 1:
Führung bedeutet, den Mitarbeiter so über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibung als Nestwärme empfindet.


8. Sep 2011, 15:44
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Beitrag Re: Witze
dazu fällt mir der ein:

was ist schlimmer als fußpilz?

eierschwammerl!

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8. Sep 2011, 15:45
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Beitrag Re: Witze
Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie an ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. "Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!",sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!" Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"

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15. Sep 2011, 14:38
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Beitrag Re: Witze
Ein Mann wacht eines Morgens auf dem Tennisplatz auf - nackt! Noch bevor er richtig realisiert, was los ist, sieht er die ersten Tennisspielerinnen kommen. Neben sich erblickt er eine Zeitung. Was soll er nun damit bedecken?
"Das Gesicht!", denkt er, "Dann erkennt mich wenigstens niemand!"
Gesagt, getan! Die Frauen kommen also an dem nackten Mann mit dem zugedeckten Gesicht vorbei, bleiben stehen und blicken sich verständnislos an.
Da sagt die erste: "Also mein Mann ist das nicht!"
Darauf die zweite: "Stimmt!"
Und die dritte: "Das ist überhaupt keiner aus dem Tennisclub!"

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15. Sep 2011, 15:12
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Beitrag Re: Witze
warum gibt's in deutschland keine billa-märkte?

na weil die deutschen keinen hausverstand haben! :lol:

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28. Sep 2011, 07:52
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Beitrag Die Eskalation der Besinnlichkeit
Nach dem mir auf gefallen ist, dass die Supermärkte schon mit Lebkuchen auf magazinieren:

Weihnachten wird's nun bald!

Ein herrlicher Montag Anfang September: Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen
Vorkommnisse in der Hauptstraße.

Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Hofer-Geschäftsführer Erich B.: "Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!" Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Mondo-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15:07 Uhr:
Zielpunkt-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und Operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.

16:02 Uhr:
Die Filialen von Billa und Merkur bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 16. September. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Dienstag, 12.September:
07:30 Uhr:
Im Eingangsbereich von Interspar bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom Studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die Geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben Jetzt auch H&M, C&A, Bipa und DM den Ernst der Lage erkannt.

Mittwoch, 13. September:

09:00 Uhr:
Billa setzt Krippenfiguren ins Gemüse.

09:12 Uhr:
Mondo kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.

10:05 Uhr:
Im Donauzentrum verirren sich Dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.

12:00 Uhr:
Neue Dienstanweisung bei Merkur: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Eurospar kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.

Donnerstag, 14.September:

07:00 Uhr:
Interspar schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

08:00 Uhr:
In einer eilig einberufenen Krisensitzung fordert der aufgebrachte Zielpunkt-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz Der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Freitag, 15.September:

08:00 Uhr:
Bewohner der Hauptstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Interspar angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.

09:14 Uhr:
Ein Hofer- Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Interspar zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.

09:30 Uhr:
Hofer dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.

18:00 Uhr:
In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der Stromversorgung als der vom XXXLutz beauftragte Pensionist Karl W. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta-Volkssturm" den Stern von Bethlehem in den Himmel zeichnet.

Samstag, 16.September:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.

10:37 Uhr:
Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Merkur-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.

12:00 Uhr:
Seit gut einer halben Stunde beschießen Interspar, Billa und Mondo die Einkaufszone mit Schneekanonen. Die Polizei mahnt die Räum- und Streupflicht ein. Umsonst!

14:30 Uhr:
Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesheers beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen – Menschen wie Du und ich, die nur in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.


28. Sep 2011, 10:06
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Beiträge: 1026
Wohnort: Elsbethen
Beitrag Re: Witze
max_l hat geschrieben:
warum gibt's in deutschland keine billa-märkte?

na weil die deutschen keinen hausverstand haben! :lol:


Eine logische Konsequenz, weil deutsche Kinder zur Schule gehen, während österreichische Kinder in die Schule gehen.


28. Sep 2011, 11:00
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Beiträge: 329
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Beitrag Re: Witze
Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten GNADE DIR GOTT!" Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus. Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage.

Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn.


30. Sep 2011, 08:33
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Beitrag Re: Witze
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für €15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen kaufte sie eine Tagescreme für €65.
Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mehr helfen würde sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen....

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...use our defense as an offense and our offense as a defense against their offense and that will totally confuse them...

LET'S GO AND PLAY SOME HOCKEY!!!


30. Sep 2011, 09:39
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